Diabo Verde

Olhando para a pia, com uns três dedos de água parada, eu olho para as instruções da embalagem.
Cuidado, perigoso, aperte a tampa para abrir e mais uma infinidade de coisinhas escritas. Blá blá blá. O de sempre, para que perder tempo lendo? É só jogar no ralo e colocar água morna. Pronto.

— QUE PORRA DE PUTA QUE O PARIU DE MERDA É ESSA!!!!!

A pequena garrafa plástica sai voando pelos ares. Afinal, esse é o tipo de reação correta após o susto de se abrir uma garrafa de desentupidor químico e um pequeno diabo começar a sair de dentro dela.

Ele me olha somente com a sua cabeça para fora da garrafa, do chão.

— Como assim que merda é essa? Está escrito na embalagem. O que você acha que eu sou?

O que eu acho que ele é? Eu sei lá o que eu acho que aquela coisa é. É UMA PORRA DE UM DIABO! VERDE!

Ok, um diabinho, afinal ele cabe dentro da garrafa. MAS É UM DIABO!!!!!

— O que está acontecendo?

Aquela coisinha verde me olhando, se esgueirando para fora da garrafa, quase que entalado nela.

— Você não parece ser muito inteligente... Geralmente quando vocês querem algo, quase sempre uma idiotice, acabam chamando um de nós. Aí você pede, a gente faz a transação e seguimos com a nossa existência.

— Como assim????

— O que você quer?

— O que eu quero? Sei lá, eu só queria desentupir a pia...

Mal acabo de falar, ouço um “blop” da pia, e o som de água escorrendo.

— Ok, está aí.

— Está aí o que?

— Você deve ser um dos burrinhos. O seu “grande” desejo. Sua pia, agora desentupida — ele faz um gesto extravagante apontando suas duas mãozinhas para ela.

Olho incrédulo para a pia. Sim, ela está desentupida. FODA-SE ISSO AGORA! Tem uma porra de um diabo falando comigo!

— Pera aí, pera aí. O que está acontecendo aqui???

— Ai ai ai... O que parece que está acontecendo? Você invocou um diabo.

Só confusão na minha cabeça. Como assim eu invoquei um diabo?

Ele nota meu olhar perdido em tantas e mais questões que até aquele momento não existiam para mim, e aponta para a pequena garrafa no chão.

Eu a pego, sem noção do que fazer.

— Você leu? Tudo o que está escrito?

Ler? O diabinho quer que eu leia o quê? Como desentupir um ralo? Para que eu quero ler como usar um desentupidor químico agora????

— Recomendo que você leia tudo.

Mais reagindo do que por ação própria, começo a ler as pequenas letras.

Cuidado, perigoso, aperte a tampa para abrir.
Ao abrir esta tampa, você concorda automaticamente com os termos abaixo*.
Cada garrafa dá direito a uma (1) negociação.
Após a negociação ser completada, não poderá ser desfeita, cancelada, anulada, renegociada, chorada ou discutida.
A negociação consiste na troca de um (1) desejo, pela alma imortal do requisitante.
A verbalização do desejo implica a execução imediata da permuta.
A partir desse ponto, a negociação será considerada formalmente solicitada, mesmo que ocorra:

Produto potencialmente corrosivo para bens materiais e imateriais.
Produto infernal.
Manter fora do alcance de crianças, padres e pessoas que leem contratos.
*Ao abrir esta tampa, você declara que leu tudo acima, mesmo sabendo que não leu.

Olho incrédulo para tudo aquilo. Que porcaria de contrato infernal eu acabei de ler?!?!?!

— E isso existe, pacto com o diabo???

— Você está literalmente conversando com um diabo agora. Ainda está difícil de entender?

— Mas é uma garrafa de desentupidor! Que tipo de pacto infernal é esse?

Ele chacoalha a sua pequena cabecinha.

— Exatamente isso. Um pacto infernal. Do tipo que funciona.

— Mas e as velas, o latim e livros do oculto!

— É… ninguém mais vai atrás disso hoje em dia. Os KPIs despencaram, a taxa de conversão estava ridícula, o funil não fechava, o engajamento em invocação ritual caiu trimestre após trimestre. O market share infernal estava entre os piores dos últimos ciclos. A alta gestão ficou extremamente insatisfeita. Já viu um demônio irritado em call de alinhamento? Não queira...

A chefia decidiu terceirizar a parte do invocamento, automatizar processos, ganhar escala, atingir mais público. Resultado? Reestruturação. Corte de custos. Você faz ideia de quantos de nós foram desligados por causa disso???

O que você acha que acontece quando um de nós é desligado?

— MAS É UMA GARRAFA DE DESENTUPIDOR!!!!

— Não, é uma garrafa de “diabo verde”. Está escrito — ele fala discordando de mim, em tom sério.

— E isso simplesmente vende agora por aí? No supermercado?

— Sim! Nossa equipe comercial e de branding é muito eficiente!

Sem acreditar ainda que estou falando com aquela micro coisa encapetada, um único raciocínio lógico grita na minha cabeça — é um diabo! Acaba com isso!

— Olha, eu não quero nada com você, pode voltar para a sua garrafinha e ir embora, eu não quero nada que você possa oferecer, não quero pacto nenhum com o diabo.

— Como assim você não quer nada comigo? Você abriu a garrafa.

— Eu não vou te vender a minha alma!

Ele olha para mim com aquele sorrisinho nojento, e aponta para a pia.

A realização do que está acontecendo me atinge como um tijolo na cara.

— NÃO!!! NÃO!!!!!!! Espera aí!!!! Eu não quero nada!!!

— É bom você não querer “mais” nada, você tinha direito a uma transação.

— ESPERA AÍ! — o desespero tomando conta. — VOCÊ QUER DIZER QUE EU ACABEI DE VENDER A MINHA ALMA PELA PORRA DE UMA PIA DESENTUPIDA???

— O termo técnico não seria vender, é mais para uma permuta. Mas sim, você acabou de me “vender” — ele fez aspas com os seus dedinhos???? — a sua alma. Em troca pelo desentupimento do que eu imagino que seja uma pia muito amada pela sua parte.

Ele termina a frase satisfeito demais, como se estivesse explicando uma política interna que ele não criou, mas adora aplicar.

— Mas relaxa — ele completa, ajeitando a gravatinha invisível no pescoço. — A coleta não é imediata. A gente não trabalha mais com urgência. Hoje tudo é assíncrono.

— Coleta…? — minha voz sai mais fraca do que deveria.

— Da sua alma.

Meu estômago revira.

— E… quando isso acontece?

Ele dá de ombros.

— Quando o sistema decidir que é o momento ideal. Pode ser daqui a cinquenta anos. Pode ser amanhã. Pode ser numa terça-feira aleatória, no meio do almoço. A ideia é não atrapalhar a experiência do usuário.

— EXPERIÊNCIA DO USUÁRIO?!?!

— UX é prioridade agora.

Fico olhando para ele, depois para a pia. Limpa. Seca. Perfeita. MAS QUE MERDA DE PIA!

— Então é isso? — pergunto. — Eu perdi a minha alma… e pronto?

— Tecnicamente permutou, você não perdeu. Mas, sim.

— Não tem alguém com quem eu possa falar sobre isso?

— Sim, na verdade existe um número de call center no nosso produto. Você pode ligar para eles. Tenho certeza que eles vão entender a sua situação, todos eles já foram nossos clientes algum dia! Mas duvido que consiga algo. Essa parte do nosso sistema não é muito eficiente. A alta gestão gosta dessa forma.

— E você? Vai fazer o quê agora?

O diabinho começa a voltar para dentro da garrafa, com dificuldade, se espremendo como alguém entrando num elevador lotado.

— Próxima residência. Próximo cliente. Próximo gargalo hidráulico. A demanda é alta. Se você puder me colocar no lixo reciclável, eu agradeceria. Alguém da equipe responsável virá fazer a retirada.

Antes de entrar completamente, ele enfia a cabeça para fora uma última vez.

— Ah, só mais uma coisa.

— O quê?

— Se te interessar, temos outros produtos da linha, a gente está expandindo. Talvez ache algo que te interesse. Supermercados, lojas de material de construção, farmácias. Estamos testando novos canais. E a equipe está trabalhando pesado no e-commerce! Teremos novidades em breve!

E então ele entra na garrafa, encaixando a tampa com um ploc seco.

Pego a garrafa de diabo verde e tento abrir. Ela não cede mais. Lacrada.

A cozinha fica em silêncio.

Eu olho para a pia.
Para a garrafa na minha mão.
Para o rótulo.

“Diabo verde
Produto infernal.
Manter fora do alcance de pessoas que leem contratos.”

Sento na cadeira, passo a mão no rosto e solto um riso nervoso.

No fim das contas, eu só queria desentupir a pia.

E consegui.

A água desce perfeitamente pelo ralo...